想太多的想 卻是在心中與風的對話紀錄 寫在海洋與天空的漸層中

那年，自恃甚高的隻身來到了台北，雖然不是什麼名校科系，但頂著推甄保送的光環，總是多了幾分驕傲。
也確實在後來的幾年當中，憑著比別人早起跑的優勢，在系上與學校之間，一直是很如魚得水的悠游著。
那時候是一種刻意的賭注，只填台北的學校是因為台北離高雄很遠，只填絕對有把握的科系，是因為不想再多停留一分一秒...

然後我一個人來到了台北，一個人過著終於屬於自己完全掌握的的生活，完全將自己的計畫付諸實現的生活，
原來，想要的可以將手心握緊就能夠掌握的到，原來，將手腕勾起，就能將遠望的事物往自己身邊拉攏...
於是我開始享受著把看見的想要的一切，往自己身邊拉扯的成就感。
當我一口氣修完100個學分的時候，我驕傲了，剩下還有兩年我卻已經拿完超過2/3的學分總數...

然而當我認真的期待著只要用心守候就能心想事成的時候，我失望了，剩下默默的祝福以及離去的背影...
似乎小時候的簡單，剎那間都變成了謊言，原來喜歡的感覺只是一層糖衣，用力咬下去之後才知道包著苦澀與辛辣...
喜歡的想要的原來是要用力抓住才會是我的，放不下擺不下那都不是問題，
當時的簡單的想要擁有想要滿足卻隱藏著那樣的自私自利，而且就像吸毒嗑藥一樣，越喝越飢渴...

那幾年我在台北，我盡情的享受擁有自己，卻失去了看見自己。
後來，我畢業了，偶而我會回去高雄，我不曾也不願停留，卻遺失了自己，也遺忘了自己。

依然留在台北的我，有時候會以為我看見了自己，卻不知道那只是偶然的浮光掠影，
好幾次我覺得我能夠拾回擁抱的觸感，卻不知道那竟然只是拿刀劃過掌心所獲得的暫時溫熱...
我無止境的貪婪吞噬別人所給予的愛與包容，衷心期盼的竟然是喚回了肝腸寸斷！
我咨意的舔舐著緊抓著每一次的溫馨與感動，然而這些竟讓我理所當然的棄而不顧！

直到有一年的那些天裡，當我把泥濘塗滿全身試圖建立一個無法碰觸的安全範圍之時，
有人走過來告訴我，他不顧泥濘的髒污只為了想要靠過來聽我說問我說，想不想要？！

然後，慢慢的靜靜的在一旁等著我，只因為他說了一句他想要，但我不是他以前認識的那樣，而他要等我！
當時我其實已經看不見了，但他的聲音卻告訴了我，既然眼睛看不見，就用心去看吧！

雖然，在後來以後，他依然沒有等到他要等的我，而我也終於還是離開了！
但我已經開始知道，看不見自己的時候，才是真的看見了自己。

回過頭我看見了自己享受著交往愛戀的沉醉，卻貪婪的不肯駐足等候。
回過頭我看見了自己四處逢迎把酒言歡，卻冒冒失失的連正眼也沒瞧上一眼。
我試圖藉著不斷的新鮮與刺激的感受，藉此說服自己是不需要那自以為唾棄的過往雲煙，
也試圖藉著不斷在過程中扮演自己以為的腳色，藉機讓自己感受自己擁有付出的那份成就感...

然而當回過頭來看見了這一切的時候，我看著那個我，他與她們的過程，我禁不起心中的顫抖，
我卻是沒有辦法嗚咽的靜靜的睜著雙眼，而淚水就這樣的流著，鼻酸伴著心痛，
而我靜靜的仔細的看著，就深怕會漏過任何一個畫面...

當時我看到的是她明知道這段感情已經被事先宣告結束，沒有任何延續的機會，
卻還依舊不忍心停止，寧願假裝不知情的延續，就算多過一天也是能多陪伴著一天的想著...
當時我看著她明知道已經變了的心是無法再挽回，卻依舊帶著不捨與愛憐，癡心的付出擁抱與溫存，
只是深怕離開了之後，她們所疼惜的所關心的所唯一掛念著的，能夠好好的過著想要的生活就好...

後來，我決定要看見自己...
然後再次擁有...因為他讓我知道過去沒有圓滿的，只要再第二次的時候用心補足，依然有機會圓滿...
要試才有機會重來，而不是重來才有機會...

 - - - 後記 - - -
我現在才知道年紀增長後，滿足感並沒有失去，
只是給了自己太多限制跟要求之後，忘記了其實要感到滿足，是很簡單的。
感動，停留在小時候，而長大之後的感動，常常被很多事情擋住，來不及用心細細品味...

走過了一大圈之後，並沒有也不會回到原先的起點點，
是在不同的時間地點，所以看不到自己或是看到自己那曾經的過往雲煙，
但依然會記得，也知道那不是幻覺，而今我知道有再多的事情，仍然不影響那些感動，
因為我知道要用張開手心去觸碰，而不是握緊手去拉扯...
要感受到滿足，其實只要去用心體會，自然而然的其實就身在其中。

後來，我看到他們牽著手，其實我看到他們倆用各自的雙手捧著彼此，輕輕握著，呵護著...