想太多的想 卻是在心中與風的對話紀錄 寫在海洋與天空的漸層中

要多久?! 天曉得～
只是有些東西是肯定需要的。

他們倆從高中認識交往，進大學，出社會，持續的藕斷絲連，
直到三年前終於決定同居，然而依然是分手收場。
每一次的斷，都是兩人似乎有比交往更需要聚焦的投入，
像是要考聯考，要忙社團活動，要加班截稿......於是忽然失聯。
而每一次的重逢，卻像是時間不曾間隔一樣，
快速的接回上一段的溫度，如同昨天晚上才在宿舍樓下擁吻一般。

我問他們，如果接的這麼自然，為何沒有結婚，竟然會是分手?!
他說，他認定她是個好女孩好的對象，但是，過去的每一段落中，
他不是很確定為什麼會斷掉，是不夠愛，還是不愛了?!
還是他每次的愛情賞味期限只有六個月?!
所以，
第一個六個月過去了，她竟也在等著，看看是否又會斷掉!?
第二個六個月過去後，他卻開始懷疑自己不值得對方付出!?
第三第四個六個月後，他們開始在有交集的生活中，試著保留一部分的自己，
試著要讓自己保有單身的念頭，
本來想要用來對照交往是比單身來的更好的生活內容...
我想這是最初也是最大的轉折了，
因為，他們開始不全然相信兩個人個共同生活是幫彼此共同加分的一種經營，
所以，他們幫自己的保留越來越大，直到有一天，兩個圓的交集只剩下了接觸的那個點，
隔天就分道揚鑣漸行漸遠了。

她說，她第一眼就喜歡上這個男孩，直到他長大成為男人，都能夠在人群中第一眼就認出來。
但是喜歡是一回事，過去的每一段熱戀期結束後，她都會擔心變成這個男人的附屬品，
她喜歡陪在他身邊，但她也想要擁有自己的人生旅程，
因此當兩人享受完熱戀，開始步入穩定的那天，她都會惶恐失去自己，
這個顧慮卻在這十年來的交往與三年同居生活中，從未提及。
然而這個沒有安全感的憂慮，卻是令她將自我放大直到否定交往的最大成份。

幾年之後我搬回台北之後又遇見了他們，他們在各自結束一段戀情之前早已經找回彼此，
也在這兩年之中，決定要重新把對方放進心裡。
這一次，在他們倆的生活中，想吃什麼想買哪一款想看哪部電影要去哪個國家玩...etc
這些的對話，總是會有個人附和的說"好啊"，提議的人心滿意足的認為自己超了解對方，
殊不知這只是女孩不經意的回答，只因為她把隨和的態度也用在交往之中，
久而久之，女孩開始不確定自己是不是真的喜歡，還是只是不排斥，
不管是去釣蝦去潛水去帶營隊或是回家吃年夜飯?!

女孩樂觀善體人意的表現，對大剌剌的男人來說太好不過了，
從此不用刻意奉承，不用挖空心思想著一年三節要送什麼吃什麼?!
問他為什麼當時沒有結婚，後來竟還分手?!
他說，結婚是大事，所以要準備好才可以。
後來我又問怎麼樣算準備好呢?!
有車有房?還是百萬存款?!或者有孩子再說?!
女孩她說，會分開是因為原來愛是會用完的，當自己發現不想再隨和而想要有所表達的時候，
這一切的一切，早已不是她熟悉她喜歡她樂於接受的一切了～

我想，或許男人並不是那麼簡單，抱著挑大樹的心態在逛這片森林，
只是對女人來說，
從穩定交往是由內心踏實肯定，然後再去放大勇氣去面對未來生活，
對於未來能否進入婚姻，多半抱著期待，而分手往往是在徹底失望之後。

但對這男人而言，或許簡單一點說，就是信心跟付出不夠多，
因為先輸在心裡面想像了太華麗美好的未來藍圖，超出自己能力也不懂得評估兩人1+1>2的總合
再輸的是太冷靜的看待兩人關係，誤以為交往是"已經擁有"，殊不知這都是"付出擁有"。
最後則是輸在自己以為隨時交往時間越長，就會越有勇氣去談婚姻，
然而，婚姻是用態度談，並不是用勇氣啊～